Dragi Djeda Mraze molim te kabinet mi predsjednika Milorada oboji u crvenu, plavu i bijelu boju

Poštovani Djeda Mraze, znam da nisam bila dobra ni ove godine no to nije razlog da ti ne iznesem spisak skromnih želja koje očekujem da mi ispuniš u narednoj, budući da si me ove godine opasno izlevatio.

Za početak dragi Djedice molim te da se kabinet predsjednika mi Milorada oboji u crvenu, plavu i bijelu boju budući da se čovjek živ ispati vraćanjem one minijaturne zastave Republike Srpske ispred vrata k’o kakva sirotinja kojoj stoka krade i ono što im ne treba. Vidi da mi i predsjednika Komšića zavole Hrvati čije interese dečko zastupa, al’ ne daj mu molim te da posjećuje Hercegovinu jer ona njihova loza zna biti pravo zafrkana. Zadnji put kad sam se dočepala tog otrova sam ubjeđivala ljude oko sebe da sam ugrožena Bošnjakinja i da mi oni drugi osporavaju k’o neka prava. Halucinacije su trajale pet dana. Mater mislila da se drogiram. Poslala me na testiranje. Al’ doduše nije Željko amaterčina, no kontam post’o bi Hrvat, pa nas hudne Bošnjake ne bi im’o ko braniti sa prve linije preskonferencijske odbrane. Ako ti nije šta dragi Djeda Mraze, vidi da i onog našeg Džaferovića kako ubijediš da je on predsjednik iz reda bošnjačkog naroda a da nam je voljeni Bakir otiš’o na biro. I pošalji ga zubaru. Ja častim. Što se Bakira tiče, znaš i sam koliko sam slaba na dinastiju Izetbegović, sredi kako da mu ona isplata s biroa ne kasni, jer kako će jadan preživjeti bez tog!?

Dragi djedice, ove kao i prošle godine se nadam što većem broju lavica i tigrica koje se kao feniks dižu iz pepela jer ne daju tim odvratnim muškim stvorenjima s kojima su obavljale koitus (parenje, seksualno općenje, hijerus gamus i to) da ih emotivno unište, shodno tome te molim da ih prosvijetliš kako bi nastavile dijeliti svoju intimu sa ostatkom populacije. Zamisli dragi djedice prestanu! Ubila bi me jadnu monotonija! Također te molim da ove muške Ćićoline čuvaš, jer ću svaku narednu fotografiju njihovog euroživota, dva biceps smajlija i hešteg #maloviskimalokokakola da srciram, budući da se kompleksi sami izliječiti neće. Također sam htjela da te pitam, znaš li ti možda koliko tačno vremena uštede ovi što pišu „ozb, nmg, abd“ i je li to neka sekta štediša vremena, šta j’ to!? Izračunaj mi to molim te i pošalji mi u elektronskoj formi.

Molim te dragi Djeda Mraze da i naredne godine nastavimo živjeti u miru, da se samo svaka tri/četiri dana koljemo kad nam osude ratne zločince (diler a ne zloĆinac!), omalovažavaju političke predstavnike, iznose mišljenje koje nije u skladu s našim, eventualno žele da budu ono što mi nismo. Sve je to ljubav dragi Djeda Mraze! Također učini da nastavimo biti i dalje ovako tolerantni i miroljubivi kao i ove godine jer mi se čini da nijedan homoseksualac nije dobio batine – stoka, nek’ radi u četiri zida šta god hoće, al’ ja ću evo da se seksam na parkingu jer sam normalna, šta j’ problem!? Dragi Djeda Mraze što se tiče infrastrukture, vidi da u narednoj godini otvorimo makar tri trotoara, dvije hale i jedan kokošinjac (il’ da Nedžisov klimatiziramo). Što se tiče mojih Tom Ford čizama, već su prošlosezonske, dakle demode, al’ njih ću kupiti kad me izaberu za predsjednika (neću da budem ono „ca“ i tačka), mogu proći k’o oldtajmer.

Šalu na stranu, poštovani Djeda Mraze molim te da se Kiki bombone pakuju bez omota, nema smisla bolan! A vi da mi kupite paketiće. Fala.

Kemija Hodžić-dip.žurnalista

Komentari